我還裝作無所謂

无法预知下一个疼愛我的人是誰 所以能做的就是好好過

原來看到自己以前的影子的人 心裡很不好受
你問我怎麼走過來嗎 我也不懂也許就是從哭哭鬧鬧活過來的
最近的生活過得很亂七八糟連自己也不明白為甚麼會在那個時候做什麼事
嗯還有很討厭別人看穿我 卻又一點都不了解我


而莫名奇妙出現在我身邊的人更讓我莫名其妙的好想你 真的很想你
過得好嗎 接著下一個問題真忐忑真讓人窒息
真想懂誰會陪我跨過1314 會是意想不到的人嗎

吃飯 睡覺 打豆豆

說謊的人要吞一百支針 我需要吞多少支
一害怕就想逃避 就沈默 就想哭

待在身邊對我好的人不多 但你們的好我會慢慢還給你們
這樣才能延續 不要虧欠不要人情債
尤其是你 我更應該還

休息的日子結束了 好像永遠有忙不完的東西

一丁點甜甜的空氣

從放假到現在才能好好休息 不知道我的假期是過於充實嗎
這段日子發生了很多事也看到了誰一直待在我身邊 誰看著我紅了眼眶的著急

生老病死 是一個正常的循環 但 我還是無法接受最後一個環節的殘忍
眼看著親人離去的痛苦 根本就無比的難受
或許失去真的會很珍惜身邊的一切 不再事不關己的模樣
看到阿嬤還健康很開心 找到小時候的照片才有鬆開心裡的一道結

這十二月 我也不再逗留在前面的二十五個月了 或許 的確 看清了

雖然不可能是在同一世界的 但也許是成熟包容了我的任性 幼稚填滿了那空洞 一把弓箭看穿我 我說過了 會唱歌的男生吸引我 晚安

負能量 好重

呼吸的空氣 瀰漫著黑白
迷失了還找不回來 猜疑心很重 很累
如果你問我 現在你最需要的是什麼
答案是 健康 辛苦死了


走的走 離開的離開
我只要一個支柱

1111光棍節

你身邊對你真心的有誰 你的好朋友是誰
有一剎那 我無法回答 感覺像被拋棄了
後來 習慣性把情緒放大一百倍
也許再也沒有人會懂我疼我愛我寵我

沒想到 我難過得快無法呼吸時 你懂我
自信低到覺得人生沒意義時 你給我勇氣
謝謝你 那麼多年我更堅信你一直都在

不管什麼節日現在都不再被寂寞吞噬
不再聯繫的人就代表緣分已盡
我祝你 你 你 幸福 | 我也在尋找我的幸福

終於釋懷了看清了明白了 更快樂滿足了

keep it real.

當你習慣一個時常告訴你關於某個人的蹤跡某個人的大小事然後你把一百分的信任交給他時 卻發現那個人做了讓你意想不到的事情的時候 你對他的信任 開始 慢慢 慢慢減退 然後那個人再告訴你關於某個人的事情時 你會開始看他如何演戲如何隱瞞如何不斷的往你心裡面插 然後那個人痛快的笑著 然後他以為還很瞭解我 然後然後 我變成一個還以為任他擺佈的玩偶 然後他有事情的時候不斷的哀求你沒事的時候敷衍你 這真讓人心碎真可笑

另一個 你以為或許 應該 沒有人可以那麼快取代在他心上的位子的時候 你卻被代替了
你不斷的嘲笑自己的愚蠢 然後不斷的看他怎樣變 變成一個你越來越不懂的他
嗯 戲劇化的生活發生在你身上了 可笑可笑 然後另一個又在不斷的往你心裡插 你只能忍受

不願去聽另一方對你真心的好朋友關於他們的所作所為 關於另一方旁觀者清的看法下場就是這樣

呀 離開了以後 我開始很珍惜很真心的對待身邊也把我看得重要的人
謝謝你們 我變得越來越滿足

嗯這過去的考試把我搞得快瘋了 然後這成績的慘度 呀破錶
祇希望在剩下的上課日 開開心心過完
可以留下的人一直留在我身邊

it is too late.

堅信上天讓我失去某樣東西也會給我某樣東西
我現在唯一的願望就是身體好好的 我快受不了了
忙到現在才說晚安
太幼稚的年紀留下一堆難堪的記憶

如果我來了你願意跟我走嗎

well well well

我的生活還是一般般 很黑白嗎就沒色彩啊
沒有潮起潮落沒有驚訝什麼都沒有句號
自從進了這個班以後形象越來越沒法形容越來越讓同桌受到了驚嚇
可是時間咻一下我們一旦度過了來臨的考試後就快要說byebye
總體來說我好像有迷迷糊糊待在這班
我的早晚安又告了一段落 雖然有時蠻想念的
而以前會讓我哭哭啼啼的愛人 也好像不見了
我周圍的人就不斷的變變變 我可能變了卻有可能沒變但大家都說我變了
又是好聲音和為愛轉身的夜晚 又墮落了


再天大的事情我也變得沒感覺 或許我失去了知覺

365daysss

讓人心碎的一個月份
我一個人吃飽旅行到處走走停停
一個人難過一個人笑翻一個人生活

一個人以後才會覺悟身邊需要珍惜的人 就像家人
有可能到以後愛著別人還是會記著那段吵吵鬧鬧的浪漫 #15

很多人都說畢竟一年了
這一年 過得不驚不喜不哭不鬧

還好嗎 會不會偶爾想起我
有沒有人走進你的生活陪你鬧了

C.GARDEN.

嗶哺嗶哺 八月總計過得很快樂 很幸福很肥

假期過得太快好不捨得 認識了一群比瘋子更瘋子的人
而這個八月也看到了人心 貪婪 學會容忍 |
天天吵鬧沒形象的度過 這就是假期生活
遊樂園的感受 工作的感受 我們懂的辛苦
結束了 還是時常坐著車到處吃喝玩樂
假期結束後還是過得非常假期

從八點到十點到十二點到兩點 吃吃吃
從不熟悉到熟悉到問東問西
從第一場煙花到最後一場煙花

16歲有了另一篇故事。

七夕情人節

有時會突然忘了 我還在愛著你

請寶貝我多一次

我找不到難過的資格
崩潰極點在黑暗裡釋放
我很努力冷靜下來 然後結束這一切 包括回憶
找盡千百種理由 也不明白為什麼妳有魅力搶走我的一切 傷害我身邊的人
我沒有你那麼複雜 我也想捍衛我的一切
我懂我沒那個能力


晚安 過掉這晚又復活多一次
我不喜歡人家說我忘不掉 也不喜歡人家說我隨時都能in a realtionship 祇在於我想不想要。

褪色的回憶

愛情本來就是一個奇怪的玩意兒
明明有時很恨卻在最難過的時候想起他
三百天了卻還在緊緊地抓著一片空白
大家都取笑我的執著 我的懦弱 我的不捨
回想起 我好像否定過人家的執著罵醒這個愚蠢

一個一個記憶回憶都在被裝修或關閉或重開
連這個家都快變舊家 咻好准的11號開始新生活

就一個信念一句話隔著了當朋友的那堵牆
記得好好過 抱歉我曾經做了你一陣子的絆腳石

stop.

高燒 咳嗽 喉嚨痛 錢包不見 一百千五
高燒退了又來了 咳嗽喉嚨痛 錢包回來了
逃過一劫 又來一劫 好累 no image


不再聯絡 也許這樣我們會比較好過

FIVE.I.M.

脾氣越來越不能控制 任性又從骨子裡出來
不順我意就會發脾氣 甚麼時候才會成熟

這星期都在疼痛 很對不起mummy
如果爸爸還在也許我也在過父親節。

為了掩飾而說難聽的話真的很抱歉很對不起
我真的沒恨過 祇是 或許 嗯。


謝謝你們讓我參與你們的第一次 繼續努力!

3／6.

看見一對對會心酸 或許記憶又再作祟
怎樣才能從回憶裡跳脫 差一步的時候又捨不得

發現身邊的人都在改變 有好有壞有看清
嘴巴說狠話其實心裡沒恨過你 goodnight.
現在努力賺錢是為了以後的dream and love.

還是被取代

半夜就是個讓人回思整天下來犯的錯誤 提醒自己不要再重蹈覆轍
其實很喜歡待在家裡懶洋洋的感覺 最近很缺錢還是要往外跑
假期plan的計劃還是沒造著跑 還是隨性點
開玩笑也要有個限度 你的性格未必每個人都能接受 別以為大家是要看你臉色

我选择放走珍惜的机会
謝謝你把全部回憶刪除 僅剩一張
或許 以後 也會消失。

我想走

轉變轉變再轉變 不想說話懶惰說話
可是不說話又讓人覺得難以接近
吵鬧又讓人覺得怎麼自己那麼沒形象。

我真的很累 有沒有個人逗逗我騙騙我 我需要人疼。
可是 我真的不想再依賴 哭完就算了。

loveyouyou lose.

百年熱血。

校慶前的腦袋不停轉動 痘痘也沒有休息過
校慶時的熱血沸騰用盡利嘴說服人心 祇為了讓這個百年校慶有參雜一點點我的汗水和努力 好熱好熱好忙喔 難過的的是合照 時間的倉促搞得我快累死了拉
很不顧形象的這些日子應該顛夠了 假期前假期後又是一陣忙碌
很開心自己是寬柔的孩子 為百年校慶奮鬥
glad that i am still is foon yew student.

時間快得一個人的生活已經255天
一個個的冷嘲熱諷把無力感弄得更沈重
我的肝就快陣亡 心臟就快停止 我真的累斃了
我找不到一個可以讓我奮鬥的目標。

S1AC5和BLUELALAS是校慶最棒回憶!
一年前一年後／ 不斷的轉變。
剩下60天必須把健康還回來把目標setting again.
goodnight,iloveyou.

monster.

i love you baby you are the monster.
officially missing something somemoment someone.

fucking tired yesterday today maybe tomorrow also toooo.
thanks dance make me no stress and happy

solo時代。

腐敗的政治 黑暗的社會 不足年齡為所欲為
喉嚨就足以讓我死得一文不值 求還我健康
有進步的跡象卻還是不足以比較 那麼頹廢
該把什麼塞進心臟無力感才會消失 累

人類都喜歡攀附實力勢力強的強者 這就是現實。
面具該怎樣戴才不會再遍體鱗傷 我沒有勢力沒有靠山 祇剩自己
衰暴了的今天 跪求接下來賜我晴天

3點10分／3004.

把心臟折起來縫隙清楚了嗎打開看了嗎 我就是會做這種事情的人
慢慢慢慢學會了越來越安靜越來越沈默 快樂就這麼一點的佔據

如果是以前 也別說以前 過去的你懂我懂他懂就好了 為什麼還要談論以前
每個人都有過去 傷疤就這樣沈澱不好嗎 為什麼要挖起來撒一把粗鹽才開心呢

以前有好有不好 人不都在努力向前看嗎
傲慢的生活總好比跟著別人後面的生活好吧
越來越不喜歡談到關於任何人的閒話 她說過換成是自己被這樣會怎樣
heartbreaker.

姐姐說我很可憐 她說了很多我都懂的事實 我能怎麼辦能怎麼樣日子還不是照過

所有歸零在抽取情感的細胞 無能為力的時候沒有人感同身受的難過
我不喜歡這樣被牽著情緒走 不喜歡別人在努力生活而我在原地踏步
不喜歡一直你被嘲笑你又發生了什麼事身邊又多了哪個異性我又不斷被比較
這種生活不是習慣 是選擇沉默

年齡越大會越來越愛自己會不喜歡以前的某些時刻
自尊心越來越強烈 會想保護自己愛的任何人事物
咳嗽到頭痛胃痛暈頭轉向 我操考試多久病多久 我不想就這樣死掉辣
對不起 我這次表現不好。

平頭風---我又想念以前，的頭髮了唷。
哎喲哎喲我在努力改變環境改變心態還有自己嗎。
oppppps,我的地理還沒完畢呢。

exammmmm.

一直壓抑的好勝心又回來了 自己做不好就會覺得自己好爛
考試就是要把五臟六腑咳出來才算用功嗎 真的很討厭生病啊


如果當初好好珍惜給予機會 現在就不會這樣了

想變成你

人格分裂了嗎 我接受不了
想像她一樣 我承認自己遜斃了
態度決定很多 發現太多好像太遲

這就是不愛了的態度 感謝我還是被迫站起來 你快樂了嗎我也不掙扎了

巫婆與王子的故事。

還能夠當回最初最初的普通朋友也算重新開始吧／

看回以前的一部分聊天紀錄才發現你的錯比起我的是多麼的微不足道
嘲笑自己現在才明白那麼多才那麼想要好好珍惜才發現一切都遲得太離譜
看著想著就難過了才發現說不在乎是多麼的虛假

故事卡到一半不完美的結局必須重寫而故事也會跟著改寫
想要愛一個人的力氣都沒有 會不會就一直維持現狀

不想再自討沒趣 只會顯得自己有多懦弱
只會一直這樣 久了一定會模糊不清吧

支撐

喔就這樣越來越習慣一個人的生活了，
下個愛我的人會在多久後出現呢 我好想念被疼的滋味阿。
時間帶走了很多東西 學會面對喔耶

沒想到當初以為有多難過現在卻可以笑著說著。
阿要考試了壓力又來了 祇希望一切都能夠好好阿。

微笑好嗎

矛盾矛盾矛盾 掙扎掙扎掙扎
假期完了電池還沒插滿就要向前衝
不要再像去年一樣年尾了去祈禱恐慌

微博真的會把一個人敲醒阿 晚安
為什麼要開學 哇靠愚人節不要用感情玩我喔

no lie me.

想通了就會沒事了 我還是適合一個人爬起來
希望每天都能像今天一樣粉紅心情 我累了 goodnight badb.

順風耳

再也沒有讓我難過歇斯底里的事情
不再接觸不再聯絡偶爾打打架吵吵鬧
我好像又回到頹廢的時代 201Day

還以為你心裡對我又想念了
而是什麼讓我遇見這樣的你。

聽得太投入

學不會不理會不在乎 嘴巴是最鋒利的刀子
到底該怎麼做 需要依賴讓我哭讓我鬧讓我發洩然後哄我
沒有心機 我只要大家真心的在一起就那麼簡單
不開心就不想說話 顧慮一下我的感受好嗎

偶爾想念不是罪吧 晚安

blue

這些日子被受到的傷害冷眼諷刺 反擊是對的嗎
她說得對 不要執著也不喜歡被認罪不是嗎
學會不要太相信一個人是對的 一個微笑之前卻是一堆狠話還要陷進去笨夠了嗎

表面裝要好實際呢 會變成這樣真謝謝你
以後的路要自己走 社會全是面具 不要回頭
一定要堅強 即使多想被疼愛 但一定要爬起來
不要再深信別人說的話 最好的方法是跟著自己的心走和學會閉嘴
難過最後最後一次／STOP。

／說好的到高三呢 我最後還是沒有珍惜你

衝動

就是要帶著衝動去完成你想做的事情那叫熱血
頭髮剪了煩惱就少了 想把前面剪短的慾望越來越強烈

難得媽媽今天在家耶 好開心

B.

存在感很重要 不喜歡被忽略
別再為過去執著 她讓我找到了新目標
當你不比別人有天賦的時候就要比別人更努力
兜兜轉轉了快兩年 我還是回到了原點
求你們別再告訴我了 失望心灰意冷明白嗎
感激她的出現讓我懂了那麼多道理和演技
始終有遺憾有些事無法再延續再完成
累死了 好想念姐姐晚上帶我出去的時候阿

匿名的朋友

有些東西不是我的就不要再去搶再去摧毀
我是個很自私很小氣很有偏執狂特徵的人
什麼都做不好 卻什麼都只會空談

我喜歡有人催我這個那個要做的囉嗦
以後我要和男朋友拍很多拍立得黏滿牆壁哈哈

我記得我答應過他如果還有機會下一個一定會好好珍惜
快點假期我要dating

時間錯亂

還是會有重感情的一點細胞在 不完全狠心吧
又是11號耶 會走的我相信 不行頹廢了
不想再去碰它也不讓人去碰 就放在心裡吧

3點，3個小時後又要面對不想面對的一切

心碎心醉

讓我潰爛一次吧這個夜晚。
學會不再把真心話暴露於外 誰是真我懂。
一次兩次三次 極限了 底線被欺負得太過火
這個社會就是現實 不夠人家棒不過人家好就準備被吃定。
不要再笨了，被消遣也不是這樣的。



酒精作祟，醉。
真的想巴死自己的頹廢墮落 振作pls。

束手無措

不喜歡身邊的人一個個離開 包括家人
因為工作因素而必須沒有時常回家
我不喜歡又要回到一個人待在家的感覺

過後他又要走了還帶走它
我不喜歡一個人面對自己過整夜

實在找不到快樂的因素 唯一能相信的只有家人
我很不喜歡很不喜歡現在不喜歡你不喜歡你們。

晚安 再想念也只是習慣 我懂 走吧

我恨我

這樣的日子還要多久 我選擇逃避也不想理會
我要的生活會慢慢回來的 只要不再被想起被提起
只是真的好難過 當初的狠心又被覆蓋著
我祇是在利用剩下的權利去沖淡你

對於失望的人還是戴著面具繼續吧
我也對自己失望了嘛 很討厭現在
我完全不懂自己在想什麼要什麼
頹廢的日子又要回來了 我要睡眠

如果你們還在 一定會挺我。
很stress很sad很無助。

後言

永遠逗留在自己的國度就好了
無事不登三寶殿，你們的作風
真的失望了就會狠心了，心死了耶。

無論是對於你還是妳還是你妳們
看在眼裡的事情真的會很大火

一天沒睡努力出來的東西只是個灰
不夠睡就會暴躁 日積月纍真的夠了
靠 最有把握的卻是空白 張慧珊你在幹嘛

等你到0709.

真的好想把這幾年的文章刪除掉
可是一想到全都會不見就會捨不得

一個人的生活很自在 自由 輕鬆
時間 生活 一切都是自己的 沒有人約束
只是偶爾會無助 會寂寞 會難受 我累了

漸漸的 好像已經變得沒心沒肺 狠心
任何的人事物都好像沒有任何感受被纏繞 好無助
除了那唯一的致命傷 就那一個。
有時後會很希望你能夠像我一樣那樣想你就好了

沒有目標沒有想要做的事沒有想念的人就像個廢物一樣
我真的找不到熱血的事 只有當小丑的份

14,情人節。

回想起來很感謝你 謝謝你給了我很長的依靠 那些美好回憶不是想要就能要的 還記得你笑容裡的那暖陽 還有 你說的每一句話 它們還是陪著我出門 又陪著我回家 最遺憾的 就是我們的未來互相沒有對方 沒辦法一起旅行 一起冒險 一起完成相互夢想 從我們變成我和你 但我並不難過 至少你給我上了最好的一課 不是嗎。-

我已經學會不再哭鬧不再奢求你可以回來我身邊 畢竟我們都已經不是以前的我們了哈哈 要過得很好很幸福很快樂噢 如果下個她出現，X.

隔了兩年終於一個人過情人節和自己的生日
嗯 沒有體會過的一個人今年就讓我嘗試個夠吧。

想念，我真的還想念。

想你的night.

那麼得空那麼空虛那麼虛脫的假期之第四天。
不小心翻回相簿翻回大家po的舊照／
那時候的我們好單純好快樂我好無知／
原來最簡單的快樂我曾經擁有過。
可惜現在我已經是個代罪羔羊。
他說習慣一個人要22天忘記一個人要7年／
可是後來附上了一個疑問句我好難過。
報復之心會讓人醜陋 所以我決定這個新年讓我自我催眠重新對每個人好／

大年初三看半夜場笑片笑死我晚餐直接進入宵夜爆米花柳橙汁回家拉肚子半夜3點失眠／ 我靠越來越沒形象。

1102／

我已經無能為力去阻止。
所以用恨妳讓你恨我這個遊戲的時間會較早結束／／
我不想再像一條魚被丟在陸地曝曬垂死掙扎
最終王子和公主會在一起，我是巫婆。


我的脾氣我的人格要改掉 張慧珊是真的變了
就算全世界討厭我也沒關係 我已經做好準備了。


新年快樂初二快樂 我的天情人節要來了

一五零。

對不起我的任性還是那麼嚴重還是以為你比任何人都懂我。
才發現 時間久了感情會淡的 我接受了。
你和她她她她她的任何事為什麼要讓我懂
各都有各的生活
你都不在乎我了我還那麼執著為了什麼
關於我留下的就算你都不要了 那些承諾我怎麼擺脫
不知不覺都離開了150天
換個角度思考 她比我好多了不是嗎
還是很謝謝這15歲的不成熟被折騰到看透很多的16歲。

就算這個世界被寂寞綁票

我過得很好 你相信了嗎／／
句號的頻率這幾天在減少是好事吧。
哈咯，你離開的第五個月，150天。

請不要騙我說他還愛我 如果還愛我就會回來了。
況且，我懂的比看到的還難過幾千倍。

我不想再囚禁在你的監獄裡，我會想盡辦法逃獄，讓我逞強一次，不要把我捉回來好不好。

永遠的缺席著。

再難受都要忍 欲望多強大更要忍
一無所有的感覺越來越濃厚 今晚陪你的人早已不是我。
take care，jiayouss.


還有好多事情沒有實踐 例如去把你追回來／／ 不可能。
張慧煽每天都在作賤 干。

其實我多希望全世界都離開妳 讓妳明白我當初崩潰的感受。
然後不要再去傷害別人搶人家的一切。